突然发现，蔡健雅的这张集子又是一年多前的事了。
我有很久没有再去买新的碟。
因为知青总是承诺说，我送给你。
于是我就等啊等。
最后发现，没有什么是靠得住的。
当然，除了自己。
2008年最后一天北京依旧阳光灿烂。
我喜欢阳光。
如果能用玻璃瓶子把它们都装起来。
然后眯缝着眼听它们叮叮咚咚的笑。
如果。可是。
灿烂的美好总是不能触碰。
没有温度的阳光。
再是灿烂，又有什么意义呢？
在这个波澜壮阔的年份的最后几天。
我写完稿子写论文再把几大万字誊到考试纸上。
于是，我成了一只抄手。
于是，我的大学课程就都这样完满的结束了。
很好。
又是一年结束。
我一次又一次想起余华的问：人之为人，得到了什么？
充满了历史感的一年。
却从未想到它该死的历史感要这样和我联系在一起。
我总是一遍又一遍的梦到映秀。
满山遍野的油菜花和碎落一地的樱花瓣。
我最珍藏的阳光和最单纯幸福的日子。
还有我最爱的人。
我让卡纳和子寒一路回去，看望柠骄傲而伤痛的爱情。
可是。
为什么会是这样的结局呢……
超姐打电话过来说映秀没了映秀没了，然后我们就对着话筒没完没了的哭泣。
我在国家地理上看见我曾经的家，曾经 完整 的家，被标做“粉碎性倒塌”。
我看见我们曾经的小学校，结果埋葬下那么多花般的生命。
这么多熟悉的人，就这样消失。和我最爱的人，最快乐的回忆，一起就这样消失。
可是。
可是你根本不明白。
不明白。
从 家 的窗口望出去看到的那个满是伤痕的废城。
如果。
如果都没有发生。
只是从来都没有如果。
我讨厌历史感。
历史，政治，宏观的命题与个人的生命感全无关系。
我琐碎单纯的生活。
无比忙碌的课程。阅读。弹琴。涂鸦。自习。
预料之中的星星。好看的GPA。不错的托福成绩。还有侥幸过关的司考。
小姜老师看着我涂了无数个很眼圈圈出来的FLASH作业，说，你不累么？
这不是我想要的生活。
干净而且率性的生活。和这些东西，无关。
于是我踮着脚尖的看我的2009。
小雏记即将出道。
好多人不断问我为什么做记者啊？
要怎么回答呢……
我说我初中某一年看记者节颁奖看的热血沸腾，某种力量叫我泪流满面，于是决定要揭露阴暗要帮助弱者要追求真莫道不消魂相要活的率性坦荡。
其实，我只是觉得，生活最核心的东西，是真实。
对自己的真实，对他人的真实。
我反感那些伪善的道貌岸然，厌恶功利的曲意逢迎。
一个人需要对生活的坦诚，不因为所谓的制度、环境而扭曲自己的原则。
只是正好记者要做的，就是还原一个真实的世界，揭露那些荒唐的假象。
我珍惜我只有一次的生命。
所以我要坚持自己的原则认真生活。
以文字为生很快乐。
更重要的，还很自由。
每天都能接触到不同的人和事，而不必被机械性的、行政性的事物所桎梏。
我完全无法想象自己被异化为社会化大生产的一个零件，沉湎于事务性的工作而离生活的本质越来越远。
记者则可以接触到千万种人生，还能给自己留下一些切实的 作品。
多好。
哪怕没有想象中那么好。
很幸运的是就这样没什么波折的留在了CJ。
尽管这些文字他们看不到。但是，我真的很谢谢这半年来他们给我的帮助。
谢谢段老师，谢谢昌平，谢谢和岩，谢谢红晓老师，谢谢任波，谢谢逗逗，谢谢旭东，谢谢洁琪姐……
还有通过CJ认识的新朋友们~无比可爱的和谦~勤奋的李半夜凉初透鹏和艳玲~绑架了我兔子的程晗~
你们都这么这么这么这么好，我要怎么努力才配得起CJ记者的名号呀~
于是。
我的2009。
雏记卡纳正式出道。努力成长。
我将有自己的房子。我要在窗口种上最鲜艳的红苕花花。
我要学着做饭烧菜再在周末虐佳节又重阳待亲爱的些的胃。
我要认真的养各种各样的文字画点小破脾气的涂鸦。
我要更用心的对待我的朋友们而不再为某一个人徒劳付出那么多。
我将无比努力的实现我2009年最宏伟的三个梦想：
我要用我第一年的薪水给自己买一架二手钢琴！
我要开自己的第一场个人演奏会。（最理想的状态时等我买了钢琴大家来我家吃火锅，吃完了一边帮我洗碗一边听我弹琴~）而且，一定要再写一些好听的曲子！
我要找到我真正的伊莱克斯！（改良版也接受了……）
Hello，2009.
尽管我的该死的脸依旧惨不忍睹。
尽管我有着全世界情商最低的男朋友。
但是我相信只要不对着电脑睡好觉不再受气我的脸很快会恢复原状。
但是我相信都经历过最糟糕的男人什么都不可怕了。
亲爱的些，新年快乐。
不管你们在不在我身边。
我爱你们。
路过